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Apprentie Chômeuse

Passez par la case fin de contrat et ne touchez pas votre chômage. Ça résume assez-bien mon rendez-vous désastreux chez mon ennemi Pole. Tout a démarré, il y a une semaine lorsque j’appelle le maudit répondeur pour obtenir un « date ». Après 20 minutes d’attente et un questionnaire à rallonge d’une aimable conseillère, la sentence tombe : rendez-vous vendredi à 8h30. Et sinon, elle a compris le sens du mot chômage ? Le jeudi soir, il y a les afterworks, meuf. Afterquoi ? Ah oui, c’est vrai, t’as arrêté l’école en seconde et tu me parles comme une dégénérée avec mon bac + 10.

pole emploi

Le vendredi matin arrive, je me remets à peine de ma soirée. Qu’importe, je suis bien décidée à empocher le précieux sésame, c’était sans compter sur la fourberie de Pole.

Ça commence bien, convoquée à 8h30, il m’était demandé sur le courrier de me présenter un quart d’heure avant le rendez-vous. Problème, le personnel n’est arrivé qu’à 8h35. La ponctualité ne doit pas faire partie des qualités requises pour intégrer leur service, tout comme l’amabilité, la rapidité et la présence d’esprit. Je reprends, 8h35, le rideau s’ouvre et là on se croirait le premier jour des soldes. Une sorte de cagole en mini short et talon de 12 cm (j’habite toujours dans le Sud), me double sans que j’ai le temps de comprendre ce qu’il m’arrive.

8h50, on m’appelle enfin. Mon soulagement aura été de courte durée. Après 10 minutes d’entretien, Polette m’explique par A+B que j’ai fait 200 heures de plus que ce qu’il faut pour toucher le chômage mais que comme j’ai quitté un CDI inintéressant pour prendre un CDD de journaliste archi passionnant, il me manque 70 heures. Euh… je ne suis pas douée en maths mais faut pas pousser, tu ne sais pas compter. Après un long monologue-débat, je comprends qu’il n’y a rien à faire. Je viens tout simplement de me faire enfler !

Commence, ensuite, l’entretien pour m’aider à trouver un emploi. Comment te dire que tes conseils à deux balles et tes recherches ne me servent strictement à rien. Dix-huit prises de tête plus tard et une offre d’emploi dans la Creuse, Polette décide de mettre fin à notre tête à tête suite à ma mauvaise attitude. Retour à la case départ avec mon dossier incomplet sur les bras.

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Jeune stagiaire recherche un job mortel

CV, lettre de motivation, CV, lettre de motivation, CV, lettre de motivation, CV, lettre de motivation, non-non, je ne vous fais pas un remake de Charlie Chaplin dans les temps modernes mais PRESQUE ! En fait, ça fait des mois que je répète ce geste, pour au final… RIEN. Entre les candidatures spontanées, les annonces via Internet et les plans foireux de mes potes, je pense que ma tête de candidate parfaite a dû arriver sur plus de 200 bureaux pour être immédiatement jetée à la poubelle. Et je vais vous dire ce qui fait le plus mal dans toute l’histoire (#mardiconfession) : c’est le silence. Rien qu’un « non » ferait du bien, ça voudrait dire qu’on a au moins jeté un œil à ma candidature, mais non !

J’ai du en tout et pour tout, recevoir une quinzaine de réponses. Génial, car ce que j’ai oublié de vous dire c’est que ces lettres de motivation que je me décarcasse à rendre originales et attrayantes, et bien, je les écrits sur mon temps de travail. Ce qui signifie qu’au final je suis toujours à la bourre pour rendre mes articles en temps et en heure.

Jeune stagiaire recherche un job mortel
Un job qui pourrait me donner des ailes
Donc si j’ai les critères boss envoie moi un e-mail

Parfois j’ai des réponses rapides c’est vrai mais alors je vous le dis : si vous recevez une réponse le soir même, c’est mauvais signe. Je m’explique, les médias qui t’appellent 3h après avoir reçu ton mail c’est qu’ils sont :

  • soit inconnus et que t’es le seul pigeon assez con qui les ai contacté
  • soit vraiment de gros foireux et ta photo de jolie stagiaire blonde les intéresse
  • soit ils te proposent de te prendre à l’essai gratis.

Bref, ne vous réjouissez pas trop vite si la réponse est archi rapide.

Je vous laisse, je retourne écrire une énième lettre de motivation…

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